sh... no le digas a nadie (ni si quiera a mi)

yo te tomaria como mi esposa,
mi amante,
mi novia
pero vos no sos nada
ni un pasado
ni un poco de semen en la remera
ni una foto en el blog
ni una posibilidad
y ahí me lavo, las manos
los ojos
los dientes
y el antebrazo
lleno de sazón
desazón
y ya no te busco ni en el diván
ni en el cobertor, sera mejor
que me valla a lavar
las manos,
sin qué papá se entere
que su hijo
administrador de empresas
es sorprendido,
mientras se masturba
por el perro de casa

Ect!

íbamos a ver a Kusturica al Luna Park
en un momento vos y yo saltamos
gritamos unza unza time
me acuerdo, porque nos agarramos de la mano
bailamos, como si no hubiera mañana
nuestro sudor se convinaba
sonreías y yo no me lo podía
creer
no podía creer que la primera vez
que cambios transpiración
no alla sido en la cama de tus viejos
o de los mios

Il n'y a pas de rapport sexuel

Hay una cosa muy pasiva, como si espera que me hablaras, que me alcances. Lo cierto es que no haces ningún esfuerzo por llegar, luego pensé a la relación que tenemos como un lazo, pero este nos distancia no nos amarra de lo que surgen una serie de preguntas:

¿Se puede ver nuestros encuentros dentro del terreno de la amistad?
Seria ingenuo rotular una relación más cuando hay intereses de fondo (como en toda relación). Mis intereses están cuajados y no te culpo. Te culpo de, aun sabiendo mi interés y mis presunciones alimentes la posibilidad remota, lo cual se vuelve una absurdo, yo se que es remota así que me alimento solo

¿Es preciso mantener esta relación?
Es necesario establecer la satisfacción como motor de relación, lo cierto es que mi único placer esta en que vos lo consigas. Un imposible puesto que mi deseo esta puesto en otro deseo (en el tuyo) una especie de motor a ningún lado más que a la frustración; a que me digas que te vas a no se donde y que yo, puesto que quiero que quieras lo querés, tenga que sentirme feliz. La felicidad puesta en algo tan remoto, no se puede ser feliz así

¿Es la distancia una solución?
Hace suficiente que no te veo, no recuerdo ni las facciones de tu cara ni de tu cuerpo pero casualmente me asaltaste con la idea de vernos, lo que llama un subiten:
-Fragmentada nuestra relación, ¿que encontrás que la seguís manteniendo?
Me es imposible contestar, si quiera darme una idea. Que hay en mi (o en aquello que represento) como para seguir contactan dome, a mi, que no soy una posibilidad ni remota.
Es que yo, enteré/ras no soy una posibilidad si el juego de las relacione se plantea así.
Lo cierto es que yo nunca hablé de amor, no, nunca. Eso anulariá todo el planteo anterior.



No importa, ya vendrían mas encuentros insatisfactorios.

en la playa viendo el mar

compre un coco

me tome el jugo

una señora aplaudía porque no encontraba a su hija

yo miraba mi coco

una chica me hablo

pero, creo, que solo para que le convide

de mi coco

a lo lejos mi hermana chapoteaba en el mar

tipo 10 minutos después

me tire

al mar

a llenarme de sal

yo no encontraba a mi hermana

Una ola nos tumbó

me acuerdo

¿extrañas me pregunto?

yo la abrazé

miré chicas parecidas a otras

nos querían robar la toalla

o algo así

lo que si me acuerdo es que

la bandera estaba

negra puta roja

No me olvido más de mi primera masturbación
tenia 15
había un racimo de uvas también estaba el Cesar
y yo tapado hasta las narices, en mi cama
sentí un calor
y para tratar de callarlo me toqué
cerré los ojos, una chica se tapaba
yo no la encontraba en el bosque
cesar conquistaba todo el imperio
yo luchaba contra mi cama
y las uvas, mamá me escuchaba de lejos
me manche todo el pecho
por suerte mamá nunca se enteró
pero ese día me sentí más sucio que nunca.

Blind Noise

La reacción de David fue bastante curiosa, dejo de pensar, de desear cualquier cosa, la situación superaba con creces su capacidad de juicio. Cerro los ojos, se tapo la boca, dejó de reflexionar. No recuerda en absoluto lo que paso en aquella época. Cuando se dio cuenta ya esta en otro lugar. A veces se le viene pequeños recuerdos, él sentado tecleando, sin remera, un calor horrible, viendo a las mujeres por las que se había interesado con hombres sumamente mediocres o simplemente estúpidos. Se preguntaba que había sido lo que lo había apartado de todo, de el plano de lo real para abstraerse a un mundo totalmente inventado, las personas eran como el se las imaginaba y se las imaginaba tontas, aburridas.
Recuerdo que lo vi atravez del espejo. El me miró, le sonreí estaba igual de solemne que siempre. Se aparto y se dirigió a el escritorio, encendió la pc, esperó a que cargara, abrió su blog y empezó a teclear: "La reacción de David fue bastante...." pero interrumpió su lectura, me miró:
-Hoy es mi cumpleaños
-Si, tengo el Cd Love de los Beatles que, alguna vez, me dijiste que querías
-Gracias. 21 Cumplo. Sabes?
-Y qué tal? qué tal estos 21 años?
De fondo, activado por él, empezó a sonar Transmmision de Joy Division me miró los ojos se le pusieron vidriosos. Se quedó callado hasta que.. lo soltó, en un ingles mal pronunciado:
-We would have a fine time living in the night, Left to blind destruction, Waiting for our sight.

Der Kuss

Decides escribir en segunda persona hablando de vos, porque todas las veces anteriores han sido un fracaso.
Primero vas a contar tus encuentros paupérrimos con otros cuerpos:
La chica J
Sabes que es difícil establecer donde y cuando conociste a, Juliete (la chica J) pero recordas bien todas las situaciones de frustración que te provocó. Desde aquella vez que tus padres se estaban separando, por que tu padre tenia una amante.
En realidad, en vos, Juliete significará una venganza para con tu padre, tanto por la cercanía de los actos, como por el trato a tu vieja. Fue por eso que tardaste tanto tiempo en tratar de darle un beso a Juliete.
Primero salian a caminar, se sentaban en el parque y conversaban, a veces de Cortazar, a veces de política o de compañeros de la facultad. Sentados en el parque centenario fue donde ella te dijo por primera vez que te quería y lo recuerdas muy bien porque, mientras te contaba el cariño que sentia por vos, en tu fantasía tu viejo le pegaba a tu vieja y ella (tu vieja) soportaba los golpes solo para que vos puedas estar ahí, en el parque.
Salieron como 18 veces, shoppings, librerías, galerías, exposiciones, etc.
Lo que más recuerdas es aquella noche de julio, llovía estrepitosamente, mirabas a Juliete, ella sonreia tímidamente, vos tenias muchísimo miedo. Miedo de darle un beso, y no por la negativa del mismo, sino por lo violento del acto, para vos besar tenia la misma fuerza que pegar. Llegaron a la puerta de su casa y quedaron en silencio, un rato. Lo recordarás muy bien, porque todo pareció de ensueño, como una película de Gondry. Estabas en la puerta de la casa de Juliete, ella buscaba la llave en el bolso. Vos pensaste, tratando de inventarte una regla o de justificarte tu proximo acto, que si tardaba 2 segundos más en encontrarla llave intentarías darle un beso. Tardó dos segundos más. Caminaste dos pasos dubitativos,y, cerrando los ojos, estiraste los labios para que se toque con el los de ella. Fueron 5 segundos de contacto, no más, recordaras que en ese momento, todo quedó en oscuridad la de los parpados cerrados, pero luego te llenaste de color de adentro hacia afuera pero para ese entonces ya habían pasado 4 segundos. El segundo que queda es el de la separación de los labios. Ella se separa y vos entendés que no lo gusto nada, que fue un desastre, que no la vas a ver más, que todo termina ahí.
-No puedo- Dice ella, mientras deja caer la llave de la puerta, que por fin asoma y entendés que la puta llave debería haber aparecido hace 4 segundos atrás
-No puedo o no quiero?- Preguntas
No podes escuchar la respuesta, parece que todo a quedado en silencio y, sin bien es cierto sus labios se mueven, no hay sonido que puedas entender. Algo de lo platónico, una de esas escusas que tratan de parecer apropiadas.
-Mejor me voy- Decís, y lo que querés decir es que te vas, de ella, que no la vas a ver más
-Nos Hablamos- Dice ella, y vos interpretas de eso, que ella solo quiere hablarte, que no quiere tocarte, que sos solo un ser parlante que nunca se le cruzo nada por la mente con vos.
Das la vuelta, y cruzas la avenida, fantaseas con ser pisado por un auto. Fantaseas con que, si fueras Kafka esto seria super productivo, pero no lo sos. No seras nadie? Llegas a tu casa, te quedas en la puerta, secándote las lágrimas. Cuando entras, te encontras con tu vieja, que tiene el rimel corrido "tu papá se fué, pero antes me pego" y es ahí cuando te das cuenta. A vos también te pegaron y se fueron, te identificas con tu vieja. Es ahí donde nace ese recuerdo, ¿Un trauma? ¿Juliete te pega? ¿Por qué? te preguntas si verás a Juliete otra vez. Te das cuenta que la vas a ver a Juliete otra vez, pero no sabes si Juliete-persona o Juliete-idea. Abrazas a tu vieja, no por ella, sino por vos, porque abrazarla a ella es abrazarte a vos, estas en ese lugar pasivo. Esa noche dormís tarde.

Cuando termino de ver una película porno, siempre, pienso que el chico tiene ganas de abrazar a la chica. (aunque sea un gang bang)

Para nadie (for no one)

Este ultimo tiempo me puse a pensar que, quizá, todo lo que decía era para vos. Es más, cuando estaba solo en la sombra, escuchando una canción, pensaba en que me dirías. ¿Qué pensarías de todo esto? Me contestaba cosas absurdas, luego empece a hacerme a la idea de que no hacia las cosas para vos, que no sonreía ni que me mirabas a mi. Y cuando nos veíamos, tampoco me mirabas a mi, te mirabas a vos conmigo. Te gustabas, por eso nos veíamos seguido, yo (te confieso) también me gustaba con vos pero pasó algo extraño. Me gustaste vos, poco a poco, sin darme cuenta. Cuando me percaté te miraba el corpiño celeste. Me miraba sacándotelo, te miraba la bombacha a rayas gris y negra, me miraba sacándotela. Me pregunté que mirabas vos? Me mirabas a mi sacándote la ropa interior? o me mirabas a mirando? o te mirabas a vos siendo observada lascivamente por el pibe que tenias en frente?. Realmente fue un juego extraño en el que nos entremezclamos, o quizá fui yo solo el que jugaba. Fue eso lo que me preguntaba cuando tocabas la guitarra, cuando me mirabas y cantabas la canción que, en otro momento, me hubiera vuelto loco.  Intente que nos diéramos un beso y, me siento en la obligación de explicar eso, en realidad yo quería saber como me vería besándote y  como te verías vos en esa situación, pero nunca existió el nosotros.  Me acuerdo, te fuiste, me dejaste solo, y me vi hecho un niño, con ganas de llorar, como si hubiera roto algo que no debía pero me abrazaste y me perdonaste. ¿Me perdonaste? No se. Fue raro pero lindo.  De ahí en adelante no te vi más. Mentira, nos vimos una vez más pero parecías otra persona. Esa no cuenta.

De aquí hasta el jueves que viene pasado.

Nos encontramos tipo 11, en la puerta de su casa. Ella tenia puesto un short. A las 12 me mostraba el pubis, pero no se había sacado la ropa, se puso los pulgares en el short y se lo bajo para que yo tenga esa imagen en la cara. También tenia una corpiño rosa. A las 2 estábamos en el ascensor entre el piso 6 y 7. Entonces arremetí a darle un beso, no porque la amara/amase, sino porque el ascenso nos lleva a sentir un ligero malestar en la panza el cual se puede confundir con amor. En ese lapso, entre mi intento y la materialización del mismo me pregunté si realmente quería que me diga que si, que me correspondiese

Aún no es hora/ ahora es nunca

Aún no es hora/ ahora y siempre/es nunca

Yo no te iba a jurar amor eterno, ni mucho menos. Deberías saber eso. Pensé. Y cuando me di cuenta ella ya me estaba corriendo la boca y me besaba el cuello. Lo cual me desconcertaba más.  Intente tocar el llamador de auxilio del ascensor. Como mucho más de eso no me acuerdo, no hablaré más. Me acuerdo, si, que abrí la puerta, salí al jardín de infantes donde vi un montón de niñitos con el acuadrille azul y blanco. Trate de pensar tranquilo, en donde estaba, no había roto nada (o por lo menos así lo creía). Sudaba como una ballena, yo esperaba verla adherida a ella, como un trozo de algodón entremezclado en la tela adhesiva.

Me abrazó, y yo temblé. No por ella (no se mal entienda)  yo temblaba por mi, por el algodón, por el acuadrille azul y blanco y, claro, por que sentía que el ascensor estaba lejos de ascender y porque más allá de nuestras zonas prohibidas hay un espejo para nuestras transparencias, ella no lo vio, y ahora puedo dormir tranquilo. Recordando su pubis transparente.

Etrecomillado

Me como los mocos, esperando que me deduzcas. Que me muestres todos esos lugares de los que no hay que hablar sino se van a mostrar. Cuando te comes el bocadito amarillo no puedo no querer hacer una mueca de sonrisa, mirarte y sentirme amarillo mientras te digo "ah, ¡te gustó!". Quiero que me deduzcas, que veas mis pedacitos amarillos y que te los lleves a la boca, mientras te pones, vos, toda rosa.  Acostarnos, cojer en todo amarillos y rosas. Que te reías. Decirte al oído, mientras combinamos colores, "vos me haces sentir rosa y ya se me pasó el miedo". Luego, si querés, limpiamos todas las sabanas y seguís comiendo de a bocaditos. 

son-cita

Mirar tus fotos y llenarme de papel picado no es la mejor idea, pero es algo contra lo que no puedo luchar. No importa, si te importa Un Perro Andaluz, si colgás, o si ya ni te sabes deletrear mi nombre. Fijate, ahora escribo para vos.  Se que no lo lees, no tenes manera.  Del lado de acá todo es genial. No estoy en paz con el universo, ni estoy muy amigado con nadie, es todo así... raro. Pensé en escribirte, pero fui yo el que se fue.

Vertigo

Encontré a una chica parecida a vos, trate de chamullarmela pero me dijo que le gustaba (mucho) crepusculo y esperaba ansiosa ver la segunda parte en cine. Suspire y me di cuenta que no se parecía a vos

Lima-limon

Entonces no. No tengo ni la más puta idea cuando confirmas y cuando preguntas. Ni cuando insinuás pero fijate que no me interesa.  No tengo ganas de estar exhausto, ni de imaginarnos de viejos sin ganas de volver como las piedras esas que hay en la parque.  Es que en realidad no estoy esperando nada. Debería analizar cada vector que sale de mi pero no hay ninguno. Otra vez me aburro, es complejo, no puedo zafar del aburrimiento. No voy a salir(te) corriendo. 

Si me vieras hablando por teléfono verías todos lo engranajes que juegan en mi para caer simpático. Lo detesto. Detesto mostrame como un hombre alegre, cordial and Charming. Con vos todo lo contrario, te discuto y me gusta.  Digo cosas inapropiadas y hago como que no entiendo nada de chicas, si, es una pésima estrategia para llevarte a la cama. Lo sé. Lo que me lleva a preguntarme ¿Es prioridad para mi eso con vos? Todavía no me contesté eso. No tengo ganas de contestarme eso.

Por otro lado me gusta que me enviden los pibes que me ven de la mano de ella. Pero si estaria con ella, realmente me molestaría esa disyuntiva entre sufrir porque la puedo llegar a perder o porque me da bola y no la merezco . Hace un par de años la merecí. Ella se dio cuenta. Nunca terminé de entender ese episodio:

Un hombre simpático, culto y que no es feo intenta darle un beso a una chica linda, culta y simpática.  La chica no se niega pero no se besan. No es algo que me preocupe ahora.  El problema fue que el chico llego a su casa, después de llorar en la puerta de su casa, y vio a sus padres pelear.

Me gustaría poder ponerme en puntitas de píe y poder ver que sigue más adelante. El otro día vi un poquito. Nos abrazamos pero vos tratabas de mantener la cara lejos evitando un eventual beso. Y yo, en lo profundo, no era muy amigo de las eventualidades. Me asusté, créanme que me asuste como un niñó. Entonces decidí que lo mejor era dejar todo como esta, quedarme sentadito debajo de los limoneros o como decía Machado:

El limonero lánguido suspende
una pálida rama polvorienta
sobre el encanto de la fuente limpia,
y allá en el fondo
sueñan los frutos de oro(…)

(..)Que tú me viste hundir mis manos puras
en el agua serena,
para alcanzar los frutos encantados
que hoy en el fondo de la fuente sueñan(…)

El chico que es simpático, no feo y culto (de clase media) también sabe citar poemas de Machado de memoria. 

Después de ahora.

-Te vas a ir, me vas a dejar y yo como un Pelotudo, voy llorar tu ausencia, voy a extrañar que duermas en mi cama, que me despiertes por la mañana, que te enojes porque quiero hacer la cama y vos queres seguir durmiendo. Te vas a ir y no te va importar porque así va a ser, básicamente porque vos no te mereces mi cariño pero no puedo evitar dártelo. El problema es que cuando te vallas no sabré si te extrañaré o te envidiaré porque vos te fuiste y yo sigo acá, como un pelotudo añorando tu recuerdo.
-Le hablas al perro?
-No, le hablo al planeta al puto planeta de MIERDA

Tallerista

Justo debajo de esta foto, van un montón de explicaciones. Pero no las tengo. Lo que si tengo son las preguntas (no se como contestarlas).

Conocí a Andrea cuanto tenia 15 años. Íbamos juntos a un taller literario, en mi caso para distraer el tiempo, en el de ella porque realmente le gustaba la literatura. Me mostró quien era Cortazar, Tuñon, Eloy Martinez y tantísimos otros escritores argentinos. Andrea (o "Andre" que era como le gustaba que la llamaran), vivía en un edificio en la calle Las Heras y yo, que siempre iba al taller en bici, siempre le decía que la podía llevar en mi bici, que mi casa quedaba cerca de su casa (lo cual era una rotunda mentira), de su casa a mi casa había el doble de distancia que de mi casa al taller, pero estaba dispuesto a pedalear el triple por Andre (o Andrea). Se subía al caño de mi bici y nos aventurábamos a hacer equilibrio por las calles de Palermo, no nos dábamos cuenta lo peligroso que era viajar de esa manera, o quizá sí y eso nos divertía.
Pasamos 2 meses yendo en bicicleta, y mi esfuerzo era tal que llegaba cansado a casa y no quería hacer más nada. A veces nos metíamos en librerías y ella se compraba un libro pero después, cuando le preguntaba si lo había leído, me decía que no lo había leído. No le gustaba mucho leer y la verdad no se porque iba al taller.
A menudo se cruzaba con compañeras de la escuela y siempre, después, me hablaba mal de ellas. Como pueden vivir en un burbuja, me decía, como pueden pensar solo en donde pasaran su vacaciones y no en la pobreza del mundo. Como suele suceder Andrea odiaba a la gente que se le parecía.
Un jueves me invito a su casa, que era de las pocas (según recuerdo) que tenían guardia las 24 horas. Jorge se llamaba el guardia y siempre me decía "negrito" ya que no se acordaba de mi nombre.
Su casa era inmensa, muchas habitaciones, dos baños y una chica que ayudaba en lo que hacerse de la casa, Rosita.
Aquel jueves unos compañeros, de escuela, estaban en su casa y le hablan a Rosita con toda confianza. Rosita me preparas un té decía una chica de rulos (creo que se llamaba Julieta), y Julian le pedía un potecito de helado. Conversamos un rato entre todos y en un momento, alguien, preguntó que pedirían si pudieran pedir lo que sea. Recuerdo que todos contestamos trivialidades (Dinero, riqueza..,) pero Andre (quien quizá tenia eso) pidió algo, que realmente me llamo la atención, un Hipnotizador Personal cuyo labor consistía en dormirla durante los momentos aburridos de la vida: Viajes, esperas en el consultorio, esperas en las obras de teatro, etc.
Recuerdo haberme sorprendido de sobremanera, la cosa es que llegue a sentir por Andre(a) algo tan fuerte que si, en alguna de esas vueltas de la vida, me hubiera pedido que la lleve a Brazil le hubiera dicho "dale, subite a mi bici".
Decidí decirle lo que sentía por ella, que me gustaba, entonces montado a la bici (un dia que ella falto al taller) la fui a buscar a su casa. En la puerta me atendió el guardia, quien me dijo, mientras se llevaba la bombilla del mate a la boca, "Negrito!!! como estas? que haces por acá? buscas a andre no? Se fue, se fue con Julian, la verdad yo hubiera preferido que se valla con vos! pero así es la vida". Lo odie con el alma, pero luego pensé que era mejor enterarme por él (o quizá no) pero con algo tenia que safar mi amargura y esa era la única manera que se me ocurrio. Me monte a la bici y encaré para San Telmo. 
La vi una vez más, el ultimo día de taller literario. Enojado (por Julian) me prometí que no la llevaría a su casa en bici pero no pude estar de acuerdo conmigo mismo. Nos subimos y no podía creer que era la ultima vez que nos veríamos, el olor a shampoo de su cabeza me encegueció y para desviar el olor y concentrarme en mantener el equilibro trate de hablarle
-Es buena la idea del Hipnotizador Personal, por ejemplo ahora te dormiría hasta que lleguemos a tu casa. Luego te despertaría
-Es pésima la idea!!... estar con vos en la bici es buenísimo. SI me durmieras no podría disfrutar de esto.
Llegamos a su casa y yo iba a decirle que me gustaba que podíamos vernos, que quizá lo nuestro era más que un paseo en bici pero yo, enfermo de literatura, prefería la tristeza del perdedor.

David explicado (explicadisimo)

Del nombre de mujer:

Fue más o menos por el 89, todos felices, la noticia. Entonces vino lo del nombre, había que bautizar. Bautizar se puede ver como la expresión de un deseo en aquello que se lo bautiza, como los barcos que se llaman Esperanza, Poderoso o alguna cosa así. Ambos se pusieron a pensar un nombre. Después de varios intentos fallidos (entre ellos un guerrero Anibal, un tirano Claudio, un pastor Martín, y Cicatriz- que siguiendo la historia seria un gran nombre-) quedó con nombre de mujer (aunque el es hombre).

Apenas él le amalaba el noema:

Nunca entendí mucho eso del meta lenguaje y supongo que (siete meses atrás) fue eso lo que pasó. El metalenguaje nos truncó. Lo recuerdo como algo traumatico, sin duda alguna, yo (que la quería mucho) trataba de amalar el noema, pero ella (que quizá no me quería tanto) no me llevaba a caer en hidromurias. No importa mucho esa cosa puntal. Lo que si importa, es que no me rendía cuentas. Que no me iba a hablar más y que ibamos a seguir practicando (quizá cada uno por su lado, lo cual era- simplemente- debastador)

I'll see you in my dreams:

Lo confieso, más de una vez dormimos juntos pero no de dormir en esa forma que vos pensás. Dormir, así, domiditos. Si mal no me acuerdo vos tenias un quilombo terrible y yo no te iba a solucionar nada. Lo que sí podia hacer era abrazarte y decirte "te entiendo". Si, una escena muy de novelita brazilera pero te juro que pensé que querías eso. I am hoping for a re-arrival of my health. Tampoco te conté que aparte de que mientras dormíamos tenias  el vestido verde y la cabeza en violeta. Si, no te la bancabas. Pobre. No era nadie. Después vienen las llamadas en la puerta de la casa de mi terapeuta y los onanismos desquiciados pero eso es en el texto que sigue.

El hombre berretisimo (o "El Texto Que Sigue"):

El otro día caminaba por Santa Fe y vi muchos vestidos, los cuales supuse te quedarían geniales. Desde uno color agua, uno color carmín, uno azulino, un verde pasto. Entré y le pregunte cuanto costaban. No sé tu tallé. Así que no te lo compré (estaba barato). Después de caminar dos cuadras me di cuenta que no fue porque no se tu talle el motivo porque el que no te lo compré, Sino más bien porque no sos mi novia. EL problema es que cuando llegué a esa conclusión estaba averiguando, en una librería, ese libro que tanto te gusta. Supongo que no puedo luchar contra mis ganas de regalarte cosas. También pensé formas de llamar tu atención pero, dos cuadras después (mientras miraba cds) descubrí que tengo, ya tengo, tu atención. Lamentablemente me pregunte más cosas. Trate de conformar nuestra relación para entender bien de que se trata por suerte ya estaba en la puerta de mi casa con un libro de Liniers en las manos. Me pregunté en que casa estarías vos y haciendo qué?
Me contesté que yo soy un hombre berretísimo. Nada más que eso.

Preocupaciones de un David antifamilia.

Me lavé las manos cinco o nueve veces, no aguantaba el olor que tenia pero el olor seguía ahí. Luego pensé que era mi nariz, me bañé. El olor se fue pero me seguía resonando la frase "¿pero no era esto lo que querías?"

Niños y peces se quemaban la concienciá. Salí a fumarme un cigarrillo a la puerta. Por qué me llamo Brandy? Me gustaría llamarme Sergio, Luciano, Andres, Pablo o Jonatán (en el peor de los casos podría llamarme Alan). Me extrañe como Pablo, por suerte el olor de mis manos (o mi nariz) se fue. Mientras fumaba recordé esa vuelta, cuando me llamaba Pablo, y mi ex me daba besos cortitos antes que llegué el tren que se la llevaba. Un tipo que pasaba y me vio fumando me pidió un cigarrillo, después de dárselo pensé en lo lindo que seria llamarse como él (aunque no sepa su nombre).

Odraek es un lindo nombre. Por lo menos me gusta mucho la idea. El  Odraek siempre es otro. Extrañe tu linda boquita y marrones claros sus ojos. 

En el meeting entre el cigarrillo y mi boca, la panza se me hincho. Por un momento pensé que era cólera. Es extraño, no sé si nuestra certidumbre radica en el amor o en la comodidad. Con la panza hinchada, no podía plantearme eso. 

-Tan solo estas?-

No sé si es la soledad, me gusta pensar que yo solo quería sus poemas. Fantaseé con la idea de que bajes de un taxi (que justo pasara por corrientes) que me preguntes que me paso, que llueva estrepitosamente y que no sepa a contestarte, llorar, abrazarte y decirte "la cagé, la re cagé, me cagé a mi, y me cage a mi con vos" pero sabia que me ibas a decir "nunca utilizaré el prefijo "Nos" con vos" por suerte (por suerte?) nunca bajaste del taxi, no me viste hecho una mierda ni me pegaste cachetadas. La realidad no tiene porque hacerme estas cosas, simultáneamente, intente autoconvencerme de que lo que había vivido fue una fugaz pesadilla. . Al fin y al cabo, yo ya estaba acostumbrado al dolor, a todo tipo de padecimientos físicos. Yo ya me había roto muchos huesos, y mi infancia estuvo marcada por unos cólicos atroces. Y ni qué decir de mi adolescencia y esa otitis que, año tras año, me ocasionaba tremendos dolores en el oído derecho, no bien terminaba el verano. Si supieras cómo me habría gustado pertenecer a una de esas tribus aborígenes en que, mientras las mujeres dan a luz, los hombres braman de dolor en una hamaca colgada entre dos árboles, en plena jungla.

Si, si, yo me tuve que llamar Brandy desde el principio.

A penas uno abre la puerta puede ver una cama de roble la cual esta es celeste, no por el roble, sino por las acolchado que la cubre. En frente de la cama esta el escritorio, donde hay un cuadro con un chiste de Tute, al lado del cuadro hay una  pc la cual tiene con una pantalla negra. Arriba de la Pc hay fotografiás enmarcadas de Man ray, Philippe Halsman, Elliot Erwit y de Richard Avedon. Al lado de las fotos enmarcadas esta la biblioteca, la cual se compone de trece divisiones, cinco a la derecha, tres al medio y otras cinco a la izquierda. En el primer compartimiento de la derecha hay al rededor de 40 libros (desde Truman Capaote hasta Paul auster). En el compartimiento inferior hay al rededor de 50 libros donde está Cortazar, justo al lado de Bukowski que esta al lado de Nietzsche. En el compartimiento inferior a este, hay alrededor de 29 libros, esta Cervantes acompañado de Freud. Luego estan los compartimientos del centro donde, en el primero, hay una foto de cuando mi hermana tenia 5 años esta sonriente y con el guardapolvo a acuadrille azul del jardin frente a ella hay un maniquí para dibujar, el cual fue bautizado como Super yo  .En el compartimiento inferior esta el equipo de música. Los cinco compartimientos de la derecha tienen cosas variadas, desde el "Todo Mafalda", apuntes de la facultad, Cds de Franz Ferdinand, Led Zeppelin, peliculas de Almodovar, Jarmush, Lars Von Tier hasta el router azul. Frente a la biblioteca hay un espejo que lleva a pensar que la biblioteca es más grande, el espejo debe medir un metro por cincuenta. Abajo del espejo esta la guitarra y dos puf (uno azul y otro verde). En la esquina restante esta el armario (donde hay, normalmente, ropa). Lo curioso  es el chico que esta sentado en medio del cuarto, esta con un libro de la Pizarnik abierto y un cigarrillo en la mano. De fondo se escucha ese tema de Spinetta que dice "Dime nena, ¿Adonde ves algo en mi que no detestes? Qué solo y triste voy a estar en este cementerio. Qué calor hará sin vos en este verano" el pibe suspira y se le apaga el cigarrillo. Eso es todo lo que hoy, puedo ver (desde aquí).

Me gusta jugar a ese juego de las miradas (aunque siempre pierda); vos me miras, yo hago como que puedo mirarte. Me conozco los bastones y los triángulos de tu iris y tu pupila. También me gusta subir corriendo las escaleras que me llevan a casa aunque no me conozca los bastones y triángulos de la escalera, me gusta no saber que haces cuando no lo haces conmigo y, por ultimo, me gusta acostarme pensando que todo será distinto (aunque no tenga ninguna prueba de eso). Cuando duermo me digo, me recuerdo, eso que me dijeron "uno solo conserva lo que no amarra" y me río porque sin tenerte, te tengo.