hay tantas ausencias que una más no cabria.

Ect!

íbamos a ver a Kusturica al Luna Park
en un momento vos y yo saltamos
gritamos unza unza time
me acuerdo, porque nos agarramos de la mano
bailamos, como si no hubiera mañana
nuestro sudor se convinaba
sonreías y yo no me lo podía
creer
no podía creer que la primera vez
que cambios transpiración
no alla sido en la cama de tus viejos
o de los mios

Una vez viniste a casa, cojimos y después caminaste por todo el pasillo que separa mi cuarto del baño, desnuda. Pasaste por la ventana, que estaba abierta, y un pibe, desde el otro balcón, te miró las tetas. Recuerdo que me dio mucha bronca y celos, yo había hecho miles de cosas para que estes desnuda en mi casa, yo merecía verte así y él te miraba sin merecerlo, fue una cosa exclusiva de la casualidad. Fué en ese momento que pensé... "esto no debe ser algo que se trate del merecimiento", a veces me recuerdo para adentro, esta frase.

Etrecomillado

Me como los mocos, esperando que me deduzcas. Que me muestres todos esos lugares de los que no hay que hablar sino se van a mostrar. Cuando te comes el bocadito amarillo no puedo no querer hacer una mueca de sonrisa, mirarte y sentirme amarillo mientras te digo "ah, ¡te gustó!". Quiero que me deduzcas, que veas mis pedacitos amarillos y que te los lleves a la boca, mientras te pones, vos, toda rosa.  Acostarnos, cojer en todo amarillos y rosas. Que te reías. Decirte al oído, mientras combinamos colores, "vos me haces sentir rosa y ya se me pasó el miedo". Luego, si querés, limpiamos todas las sabanas y seguís comiendo de a bocaditos. 

son-cita

Mirar tus fotos y llenarme de papel picado no es la mejor idea, pero es algo contra lo que no puedo luchar. No importa, si te importa Un Perro Andaluz, si colgás, o si ya ni te sabes deletrear mi nombre. Fijate, ahora escribo para vos.  Se que no lo lees, no tenes manera.  Del lado de acá todo es genial. No estoy en paz con el universo, ni estoy muy amigado con nadie, es todo así... raro. Pensé en escribirte, pero fui yo el que se fue.

Después de ahora.

-Te vas a ir, me vas a dejar y yo como un Pelotudo, voy llorar tu ausencia, voy a extrañar que duermas en mi cama, que me despiertes por la mañana, que te enojes porque quiero hacer la cama y vos queres seguir durmiendo. Te vas a ir y no te va importar porque así va a ser, básicamente porque vos no te mereces mi cariño pero no puedo evitar dártelo. El problema es que cuando te vallas no sabré si te extrañaré o te envidiaré porque vos te fuiste y yo sigo acá, como un pelotudo añorando tu recuerdo.
-Le hablas al perro?
-No, le hablo al planeta al puto planeta de MIERDA

David explicado (explicadisimo)

Del nombre de mujer:

Fue más o menos por el 89, todos felices, la noticia. Entonces vino lo del nombre, había que bautizar. Bautizar se puede ver como la expresión de un deseo en aquello que se lo bautiza, como los barcos que se llaman Esperanza, Poderoso o alguna cosa así. Ambos se pusieron a pensar un nombre. Después de varios intentos fallidos (entre ellos un guerrero Anibal, un tirano Claudio, un pastor Martín, y Cicatriz- que siguiendo la historia seria un gran nombre-) quedó con nombre de mujer (aunque el es hombre).

Apenas él le amalaba el noema:

Nunca entendí mucho eso del meta lenguaje y supongo que (siete meses atrás) fue eso lo que pasó. El metalenguaje nos truncó. Lo recuerdo como algo traumatico, sin duda alguna, yo (que la quería mucho) trataba de amalar el noema, pero ella (que quizá no me quería tanto) no me llevaba a caer en hidromurias. No importa mucho esa cosa puntal. Lo que si importa, es que no me rendía cuentas. Que no me iba a hablar más y que ibamos a seguir practicando (quizá cada uno por su lado, lo cual era- simplemente- debastador)

I'll see you in my dreams:

Lo confieso, más de una vez dormimos juntos pero no de dormir en esa forma que vos pensás. Dormir, así, domiditos. Si mal no me acuerdo vos tenias un quilombo terrible y yo no te iba a solucionar nada. Lo que sí podia hacer era abrazarte y decirte "te entiendo". Si, una escena muy de novelita brazilera pero te juro que pensé que querías eso. I am hoping for a re-arrival of my health. Tampoco te conté que aparte de que mientras dormíamos tenias  el vestido verde y la cabeza en violeta. Si, no te la bancabas. Pobre. No era nadie. Después vienen las llamadas en la puerta de la casa de mi terapeuta y los onanismos desquiciados pero eso es en el texto que sigue.

El hombre berretisimo (o "El Texto Que Sigue"):

El otro día caminaba por Santa Fe y vi muchos vestidos, los cuales supuse te quedarían geniales. Desde uno color agua, uno color carmín, uno azulino, un verde pasto. Entré y le pregunte cuanto costaban. No sé tu tallé. Así que no te lo compré (estaba barato). Después de caminar dos cuadras me di cuenta que no fue porque no se tu talle el motivo porque el que no te lo compré, Sino más bien porque no sos mi novia. EL problema es que cuando llegué a esa conclusión estaba averiguando, en una librería, ese libro que tanto te gusta. Supongo que no puedo luchar contra mis ganas de regalarte cosas. También pensé formas de llamar tu atención pero, dos cuadras después (mientras miraba cds) descubrí que tengo, ya tengo, tu atención. Lamentablemente me pregunte más cosas. Trate de conformar nuestra relación para entender bien de que se trata por suerte ya estaba en la puerta de mi casa con un libro de Liniers en las manos. Me pregunté en que casa estarías vos y haciendo qué?
Me contesté que yo soy un hombre berretísimo. Nada más que eso.

Preocupaciones de un David antifamilia.

Me lavé las manos cinco o nueve veces, no aguantaba el olor que tenia pero el olor seguía ahí. Luego pensé que era mi nariz, me bañé. El olor se fue pero me seguía resonando la frase "¿pero no era esto lo que querías?"

Niños y peces se quemaban la concienciá. Salí a fumarme un cigarrillo a la puerta. Por qué me llamo Brandy? Me gustaría llamarme Sergio, Luciano, Andres, Pablo o Jonatán (en el peor de los casos podría llamarme Alan). Me extrañe como Pablo, por suerte el olor de mis manos (o mi nariz) se fue. Mientras fumaba recordé esa vuelta, cuando me llamaba Pablo, y mi ex me daba besos cortitos antes que llegué el tren que se la llevaba. Un tipo que pasaba y me vio fumando me pidió un cigarrillo, después de dárselo pensé en lo lindo que seria llamarse como él (aunque no sepa su nombre).

Odraek es un lindo nombre. Por lo menos me gusta mucho la idea. El  Odraek siempre es otro. Extrañe tu linda boquita y marrones claros sus ojos. 

En el meeting entre el cigarrillo y mi boca, la panza se me hincho. Por un momento pensé que era cólera. Es extraño, no sé si nuestra certidumbre radica en el amor o en la comodidad. Con la panza hinchada, no podía plantearme eso. 

-Tan solo estas?-

No sé si es la soledad, me gusta pensar que yo solo quería sus poemas. Fantaseé con la idea de que bajes de un taxi (que justo pasara por corrientes) que me preguntes que me paso, que llueva estrepitosamente y que no sepa a contestarte, llorar, abrazarte y decirte "la cagé, la re cagé, me cagé a mi, y me cage a mi con vos" pero sabia que me ibas a decir "nunca utilizaré el prefijo "Nos" con vos" por suerte (por suerte?) nunca bajaste del taxi, no me viste hecho una mierda ni me pegaste cachetadas. La realidad no tiene porque hacerme estas cosas, simultáneamente, intente autoconvencerme de que lo que había vivido fue una fugaz pesadilla. . Al fin y al cabo, yo ya estaba acostumbrado al dolor, a todo tipo de padecimientos físicos. Yo ya me había roto muchos huesos, y mi infancia estuvo marcada por unos cólicos atroces. Y ni qué decir de mi adolescencia y esa otitis que, año tras año, me ocasionaba tremendos dolores en el oído derecho, no bien terminaba el verano. Si supieras cómo me habría gustado pertenecer a una de esas tribus aborígenes en que, mientras las mujeres dan a luz, los hombres braman de dolor en una hamaca colgada entre dos árboles, en plena jungla.

Si, si, yo me tuve que llamar Brandy desde el principio.

Me acuesto a dormir, sonrío y me doy cuenta que me importa mucho más verte vibrar, así, que descifrarte. 

Para que veas que te quiero

Miré en su biblioteca y ahí estaba. Se lo tome prestado, busqué una parte del libro que me encantaba, la encontré y empecé a leer en voz alta. Le explique que solo bastaba con cambiar la palabra "cuarto" por "Julia" y entendería aquello que me hace sentir. 
-Le gustaba irse de cuarto en cuarto, como en una galería de espejos paralelos, hasta que Prudencio Aguilar le tocaba el hombro. Entonces regresaba de cuarto en cuarto, despertando hacia atrás, recorriendo el camino inverso y encontraba a Prudencio Aguilar en el cuarto de la realidad. Pero una noche, dos semanas después de que lo llevaron a la cama, Prudencio Aguilar le tocó el hombro en un cuarto intermedio, y él se quedo allí para siempre, creyendo que era el cuarto real
Ella me miro y no sabia a que venia todo esto de leerle ese fragmento del libro.
-Es una escena muy linda- Dijo
-A mi me pareció reveladora, la idea que un objeto confirme que lo que estamos sintiendo/siendo es real, es simplemente magnifica. Viste que cuando uno sueña no hace falta un objeto que confirme que lo que sentimos es real?. Somos nosotros mismo los que lo confirmamos- La miré y me di cuenta que la aburría, que no entendía nada de lo que le decía y que tampoco tenia ganas de entender. -Bueno, me voy.- Agregué. Y me puse el saco para irme de vuelta a casa
-Cuando salgas de acá iras a la sala, de la sala al pasillo, del pasillo a la calle, de la calle al hall de tu casa, del hall a tu pasillo, de tu pasillo a tu cuarto. No existen cuartos finales, son todos cuartos intermedios- Le sonreí, ella me toco el hombro. La miré y como si hubiera estado esperando ese momento toda mi vida le dije:
-Si este es un cuarto intermedio, no debieras tocarme el hombro. Vas a hacerme creer que este es un cuarto real

Pensé lo mismo, te lo juro. Pero me di cuenta que no funciona. Que se yo

La verdad la idea es genial. No puedo imaginarme a Cortazar sin sus Gauloises